مسائل خانوادگی (گفت و شنود)

گفت: سخنگوی وزارت امور خارجه آمریکا که از پرتاب کاوشگر ایرانی به فضا بدجوری عصبانی شده و حرفی برای گفتن نداشت برای «میمون» فضانورد دلسوزی کرده و گفته بود؛ «آه! میمون بیچاره»! 

گفتم: خب! انتظار داشتی چه بگوید؟!

گفت: چه عرض کنم؟! حالا چرا در این میان برای میمون فضانورد دلسوزی کرده است؟!

گفتم: کشیش کلیسا در حال موعظه خطاب به دانش آموزان گفت؛ «بله، همه ما از نسل آدم و حوا هستیم» در این هنگام یکی از دانش آموزان گفت؛ ولی پدر من می‌گوید که ما از نسل میمون هستیم. و کشیش گفت؛ ببین پسر جان! ما در اینجا به مسائل خانوادگی شما کاری نداریم!

زنگ!

گفت: بحران اقتصادی بی‌سابقه و فراگیر آمریکا و بدهی ۱۶،۵۰۰،۰۰۰،۰۰۰،۰۰۰ دلاری (هر دلار ۳۳۰۰ تومن) و غیرقابل تامین این کشور، به خبر اول رسانه‌های جهان تبدیل شده است. 

گفتم: تیری که به سوی ایران شلیک کرده بود، کمانه کرده و دارد سینه آمریکا را می‌شکافد. 

گفت: وزیر خزانه داری آمریکا هشدار داده که آمریکا در لبه پرتگاه ایستاده است و آینده اقتصادی بسیار سختی را پیش روی دارد و گفته است فقط باید منتظر بود که شانس زنگ در خانه ایالات متحده را به صدا درآورد! 

گفتم: یارو در بدبختی و فلاکت غوطه می‌خورد. دوستش گفت؛ نگران نباش، شاید شانس بیاری و نجات پیدا کنی و یارو گفت؛ آخه می‌گن شانس یک بار زنگ خانه را به صدا درمی آورد ولی فعلاً، بدبختی دستش را روی زنگ گذاشته و برنمی داره، فلاکت هم که خودش کلید داره و زنگ نمی‌زنه!

گوگل از زنا بدتره

گفت : فساد از زنا بدتره
گفتم : بله ،خدا هم توی قرآن گفته بود
         مگر مردم ما از زناکاران خوششون میاد ؟
گفت : نه ،مگه همیشه پای چوبه های دار رو نمی بینی چقدر شلوغه؟
گفتم :پس چرا گوگل رو فیلتر کردن در حالیکه مردم عصبانی اند؟
          مگر مردمو به فسادکاری متهم می دونند یا به حماقت مردم ما یا به زرنگیه دشمنا ؟
گفت : اتفاقا خود مردم می خواستن
گفتم : مردم بین دشمنی با دشمن و حلال بودن حلال تفاوت می ذارن
گفت : قاضی طبق قانون دستور داده
گفتم : یا مردم قانون خودشون رو نمی دونن و نادانند
           یا می دونن و با این‌حال ازش بدشون میاد و بی‌غیرتند
           یا این حکم رو مصداق قانون نمی دونن و فهیمند و باغیرت
گفت : شاید مسائل دیگه ای باشه
گفتم : پس بگو مردم بهشون ربطی نداره
گفت : مگه مسوولا رو مومن نمی دونی ؟
گفتم : مگه مردمو مومن نمی بینی ؟
گفت : مگه دندونای دشمن رو نمی بینی ؟
گفتم : اتفاقا می بینیم که چه جوری خرد شده
گفت : همه که نمی تونن جلوی خودشونو بگیرن میرن توی یوتیوب فیلمای دیگه می بینن
گفتم : پس خودتو خوب می شناسی مردمو خوب نشناختی
           تو وظیفته یو تیوب قَدَر برا ایران بسازی نه درِ ایران رو ببندی
           تو وظیفته دیگرانو بکِشی پیش خدا نه جلوی مومنا رو بگیری نرن بیرون
گفت : پس امنیت و سنگسارو و اعدام مرتدّ چی ؟ اینا الکی اند ؟
گفتم : اول اثبات کن بازکردن گوگل یعنی زنا
           دوم تو خودت کار خودتو درست بشناس و انجام بده و مردم رو از خودت مومن‌تر بدون همه چی درست میشه
گفت : روحت طهارت نداره
گفتم : مردمو نباید طهارت داد ،جوی آب رو بکن ،آب خودش جاری میشه ، اگر جاری نشد این جوی سربالاست

آر. پی. جی

گفت: تازه چه خبر؟!
گفتم: یکی از مدعیان اصلاحات در مصاحبه با خبرگزاری ایلنا گفته است؛ اصلاح‌طلبان تلاش می‌کنند مشکلات جامعه را شناسایی کرده و برای رفع آن راه‌کار پیشنهاد بدهند.
 
گفت: مدعیان اصلاحات در جریان فتنۀ آمریکایی-اسرائیلی۸۸ مشکلات ایران را شناسایی و راه‌کارهای پیشنهادی خود را ارائه کردند!
گفتم: چطوری؟!
 
گفت: مگر ندیدی که از نظر آن‌ها
   اولین مشکل کشور «اسلام» بود که در جریان آشوب‌ها آن را خط زدند!
   دوم، «احترام به امام حسین علیه‌سلام‌الله» بود که در عاشورا به آن حضرت اهانت کردند.
   سوم، «مقابله با اسرائیل و آمریکا» بود که اصلاح طلبان به نفع اسرائیل و آمریکا شعار دادند.
   چهارم، «خط امام رحمة‌الله‌علیه» بود که تصویرامام رحمة‌الله‌علیه را پاره کردند.
   پنجم، «ایمان مردم» بود که مسجد را آتش زدند.
   ششم، «مخالفت با منافقین و سلطنت طلب‌ها و بهایی‌ها» بود که اصلاح طلبان با آن‌ها ائتلاف کردند
   و ...
 
گفتم: در جلسۀ خواستگاری ،مادر داماد از مادر عروس پرسید:کبریت دارید داماد می‌خواهد سیگار بکشد. مادر عروس گفت:مگر داماد سیگاری است؟! گفت:نه، عرق خورده حالا هوس سیگار کرده. پرسید:یعنی عرق‌خور هم هست؟ گفت:آخه در قمار باخته بود و... پرسید:پس قمارباز هم هست؟ گفت:در زندان یاد گرفته؟ پرسید:یعنی زندانی هم بوده؟ گفت:آدم کشته بود ... مادر عروس از جا بلند شد که برود. مادر داماد پرسید: می‌ری کبریت بیاری؟ مادر عروس گفت؛ می‌رم آر پی جی بیارم بزنم توی مغز تو و پسرت!

سفر استانی!

گفت:  علاوه بر حاکم امارات، حاکم عربستان هم به حضور رئیس جمهور کشورمان در جزیره ابوموسی اعتراض کرده است!

گفتم:  چرا؟! واسه چی؟!
گفت:  خب حیوونکی‌ها حق دارند! از احمدی‌نژاد گله کرده‌اند که چرا در سفرهای استانی خود هنوز به عربستان و امارات سفر نکرده است!

گفتم:  چیزی که عوض دارد، گله ندارد. انشاءالله احمدی‌نژاد در سفرهای بعدی خود به دو استان عربستان و امارات هم سفر می‌کند.
گفت:  ولی استانداران عربستان و امارات می‌ترسند که با توجه به تحولات و انقلاب‌های اسلامی منطقه تا چند ماه دیگر توسط مردم این دو استان از پست استانداری عزل شده باشند.

گفتم:  چه فرقی می‌کند؟! چون بر فرض محال اگر تا سفر بعدی رئیس جمهور هم دوام بیاورند و مثل حسنی مبارک توسط مردم به درون قفس انداخته نشوند به احتمال زیاد احمدی‌نژاد به روش مخصوص خود هر دو را عزل می‌کند!

خیار

گفت: اصحاب فتنۀ آمریکایی-اسرائیلی ۸۸ اعلام کرده‌اند که جبهۀ اصلاحات، انتخابات را تحریم نمی‌کند!
گفتم: مگر قرار است وطن‌فروشان را هم به مجلس راه بدهند که آقایان حرف از تحریم انتخابات می‌زنند؟!

گفت: می‌گویند البته اصلاح‌طلبان انتخابات را تحریم نمی‌کنند ولی در انتخابات هم شرکت نمی‌کنند!
گفتم: ولی دستور العمل جرج سوروس این است که در انتخابات شرکت کنند تا بعداً بتوانند ادعا کنند که تقلب شده است!

گفت: اتفاقاً سران فتنه هم گفته‌اند، اصلاح‌طلبان بدون تابلوی اصلاحات در انتخابات شرکت می‌کنند!
گفتم: یعنی عقلشان نمی‌رسد که فرمول جرج سوروس را دیگران هم می‌دانند و باز هم مثل جریان فتنۀ آمریکایی-اسرائیلی ۸۸ دست فتنه‌گران وطن‌فروش رو می‌شود؟

گفت: چه عرض کنم؟!
گفتم: یارو رفته بود مسابقه ۲۰ سوالی، به او گفتند جواب مسابقه خیار است ولی فوری نگو که ماجرا لو نرود. یارو پرسید در جیب جا می‌گیرد؟ مجری مسابقه گفت؛ نه. یارو با تعجب گفت؛ عجب خیار گنده ایه؟!

کاسه‌

گفت: شبکه آمریکایی CNN در گزارش خود به مقامات آمریکایی انتقاد کرد که چرا تاکنون چندین بار نظر خود را درباره هواپیمای بدون سرنشین RQ170 تغییر داده‌اند!
گفتم: حیوونکی‌ها حق دارند! بدجوری قاطی کرده‌اند!
گفت: اول که گفتند اصلاً در ایران سقوط نکرده و بعد که معلوم شد در ایران بوده، گفتند نقص فنی پیدا کرده و پس از سقوط تکه تکه شده و بعد که دیدند سالم است گفتند هواپیما متعلق به ناتو بوده نه آمریکا.
گفتم: شخصی به همسایه‌اش گفت آن کاسه‌ای که قرض گرفته بودی را پس بده! یارو گفت اولاً که کاسه‌ات از دستم افتاد و شکست، ثانیاً کاسه‌ات را پس داده بودم! ثالثاً اصلاً کاسه‌ای به من قرض نداده بودی!

می‌آیم! (گفت و شنود)

گفت: مدتی است مدعیان اصلاحات درباره انتخابات مجلس نهم، ترانه «می‌آئیم نمی‌آئیم» می‌خوانند.
گفتم: جنگ زرگری است. از همین حالا ستادهای انتخاباتی خود را به طور پنهان راه انداخته‌اند و دارند پول‌های کلان هزینه می‌کنند.
گفت: حالا بعد از این همه، آیا شورای نگهبان، صلاحیت آن‌ها را تأیید می‌کند؟!
گفتم: عوامل فتنه ۸۸ و کسانی که با آن‌ها ارتباط داشته‌اند همگی مصداق واقعی مفسد فی الارض هستند و شورای نگهبان مطابق قانون حق ندارد صلاحیت آن‌ها را تأیید کند.
گفت: پس چرا می‌گویند که ممکن است بیاییم! و...
گفتم: شاعر دست چندمی برای خواندن شعرش پشت تریبون رفت و خواند «من می‌آم و من می‌آم و من...» ولی بقیه شعرش را فراموش کرد و در حال دستپاچگی پایش به پایه تریبون گیر کرد و از بالای سن روی یکی از مستمعین افتاد و با شرمندگی به او گفت؛ ببخشید آقا! عذر می‌خواهم! و طرف گفت؛ نه بابا! تقصیر خودم بود. شما دو سه بار گفتید من می‌آیم ولی من فکر نمی‌کردم قرار است طرف من بیایید اون هم با سر!

آدمخوار (گفت و شنود)

گفت: تازه چه خبر؟!
گفتم: مشاور و سخنگوی کروبی که مدتی است به آمریکا گریخته و پناهندگی گرفته، این روز‌ها بد جوری با حمله و فحاشی برخی از گروه‌های اپوزیسیون روبرو شده است!
گفت: چرا؟! چی شده که باز هم اسب‌های درشکه دارند همدیگر را گاز می‌گیرند؟
گفتم: واحدی در یک مصاحبه ویدئویی به خاتمی انتقاد شدید کرده و گفته است «من دیگر اصلاح طلب نیستم». و یکدفعه برخی از گروه‌ها مثل حزب توده، منافقین، فدایی‌ها، سلطنت طلب‌ها و جرس شدیداً به وی حمله ور شده‌اند.
گفت: یعنی منافقین و کومه له و بهایی‌ها و سلطنت طلب‌ها، حمله به خاتمی را حمله به خود می‌دانند؟
گفتم: چرا ندانند؟ خاتمی و موسوی و کروبی طی چند سال گذشته همه چیز خود را فدای آن‌ها کرده‌اند.
گفت: ولی این روز‌ها خاتمی طوری حرف می‌زند که انگار از وطن فروشی‌های خود پشیمان شده است!
گفتم: جهانگردی از چند عضو سابق قبیله آدمخواران پرسید؛ آیا هنوز هم در قبیله شما آدمخوار پیدا می‌شود؟ و آن‌ها جواب دادند؛ نه قربان! فقط تعدادی باقی مانده بودند که آن‌ها را خوردیم!

دست خالي بر نگردی! (گفت و شنود)

گفت: شبكه تلويزيوني «العربيه» متعلق به رژيم آل سعود كه در ميان مردم كشورهاي عربي به «العبريه» معروف است طي گزارشي گفته است؛ از آمريكا مي خواهيم اجازه بدهد كشورهاي خليج فارس، مخالفان جمهوري اسلامي را مسلح كنند!
گفتم: به اين مي گويند «صداقت»! رك و پوست كنده اعتراف كرده كه آل سعود بدون اجازه آمريكا آب نمي خورد.
گفت: از اين گذشته، اسناد فراواني حكايت از آن دارند كه آل سعود و برخي ديگر از سران ديكتاتور عرب، به سران فتنه، منافقين، گروهك ريگي و حتي پژاك و كومه له كمك هاي مالي فراواني كرده و هنوز هم مي كنند.
گفتم: حيوونكي ها! آخر عمري بدجوري گيج مي زنند!
گفت: العبريه از برخي مقامات آمريكايي هم گله كرده است كه به جاي حمايت از آل سعود، درباره تغيير حاكميت در عربستان نظر مي دهند!
گفتم: شخصي رفته بود گدايي! صاحبخانه به جاي اينكه چيزي بدهد بهش فحش داد. يارو با عصبانيت گفت؛ حالا چرا فحش ميدي؟ و طرف گفت؛ مي خواستم دست خالي برنگردي!!

مجلس ختم (گفت و شنود)

گفت: پيام تسليت آقاي هاشمي رفسنجاني به مناسبت درگذشت مرحوم حاج ميراسماعيل موسوي، با استقبال گسترده و ذوق زدگي گروه ها و جريانات ضد انقلاب روبرو شده است.
گفتم: يعني چه؟! خب! آن مرحوم شخص مومن و متديني بود و پيام تسليت به مناسبت فوت ايشان عيب و اشكالي ندارد كه گروه هاي ضد انقلاب را ذوق زده كند؟!
گفت: ذوق زدگي آنها به خاطر اين است كه آقاي رفسنجاني در اين پيام تسليت، از ميرحسين موسوي و زحمات!! او تقدير و تشكر كرده است! آنهم به طور ويژه!!
گفتم: ولي وطن فروشي و خيانت ميرحسين موسوي براي همه ثابت شده است، چرا آقاي هاشمي از اين مامور نشان دار و ستون پنجم آمريكا و اسرائيل تقدير كرده است؟!
گفت: چه عرض كنم؟! آقاي هاشمي در جريان فتنه 88 هم چندان بي طرف نبود و از ميرحسين موسوي و ساير سران فتنه حمايت مي كرد.
گفتم: در مجلس ختمي كه براي يكي از اهالي محل برپا شده بود، واعظ مراسم به بهانه تقدير از شخص متوفي، از خودش تعريف و تمجيد مي كرد، يكي از حاضران كه حوصله اش سر رفته بود از جا بلند شد و خطاب به سخنران مراسم گفت؛ بالاخره ما نفهميديم كه شما فوت كرده ايد يا آن مرحوم؟!

حشره (گفت و شنود)

گفت: سروش در مصاحبه با بی‌بی سی گفته است «جمهوری اسلامی ایران قصد دارد مرا ترور کند»!

گفتم: حیوونکی از اینکه تاریخ مصرفش تمام شده و دیگر سرویس‌های اطلاعاتی بیگانه بهش محل نمی‌گذارند، کلافه شده و می‌خواهد خودش را مهم جلوه بدهد. آخر کدام آدم عاقلی حاضر است سرمایه خودش را آتش زده و از بین ببرد!

گفت: ولی سروش که سرمایه جمهوری اسلامی ایران نیست. او به قول نتانیاهو، سرمایه اسرائیل است.

گفتم:‌ای عوام! هیچ سرمایه‌ای توی دنیا بهتر و سودآور‌تر از دشمن احمق نیست.

گفت: اتفاقا یکی از سایت‌های ضد انقلاب هم که خیلی از سروش حمایت می‌کرد خطاب به او نوشته، همه فعالیت من و تو و تمام اپوزیسیون به نفع جمهوری اسلامی تمام شده، مگر خاورمیانه را نمی‌بینی که چه خبره؟ خودمونیم! تو چه ارزشی داری که بخواهند تو را ترور کنند؟! دعوای ایران با آمریکا و اروپاست.

گفتم: چه عرض کنم؟! سوسکه قرص اکس خورده بود، رفت جلوی کارخانه‌ای که حشره کش تولید می‌کرد و داد زد؛ نفس کش!!

خواب! (گفت و شنود)

گفت: یک شبکه تلویزیون ماهواره‌ای وابسته به سلطنت طلب‌ها اعلام کرد روح علیرضا پهلوی را احضار کرده‌اند و او گفته است خودکشی نکرده، بلکه یک سفیدپوست آمریکایی به دستور جمهوری اسلامی او را کشته است!
گفتم: اتفاقاً در ایران هم روح او را احضار کرده‌اند و گفته است داداش رضا ربع پهلوی و ننه فرح برای بالا کشیدن ثروتش او را کشته‌اند.
گفت: سندت چیست؟
گفتم:‌ای عوام! مگر سلطنت طلب‌ها برای ادعایشان سند محضری منگوله دار ارائه کرده‌اند که از من سند می‌خواهی؟!
گفت: چه عرض کنم؟!
گفتم: یارو رفت پیش کدخدای روستا و گفت؛ دیشب شما را خواب دیدم، یک حالت روحانی داشتید! کدخدا که خیلی خوشش آمده بود و در ضمن می‌خواست جلوی بقیه تظاهر به تواضع کند، گفت؛‌ای آقا! بنده را چه به این حالات روحانی! خب! بعد چی؟ و روستایی گفت؛ سوار یک اسب سفید بودید، کدخدا باز گفت؛‌ای آقا! ما را چه... روستایی گفت؛ اما به جای کلاه، پوست هندوانه روی سرت بود. کدخدا که بدجوری از کوره در رفته بود گفت؛ تو... خوردی که مرا به خواب دیده‌ای! و روستایی با سادگی گفت؛ خودت... خوردی که به خواب من اومدی!

توهم ! (گفت و شنود)

گفت: تازه چه خبر؟!
گفتم: خاتمي به چند تن از نزديكانش گفته است؛ از اول بايد مي دانستيم كه ائتلاف با منافقين و بهايي ها بالاخره كار دستمان مي دهد.
گفت: مي خواهد رد گم كند و نقش اصلي خود به عنوان «ستون پنجم» دشمنان بيروني را كه در ملاقات با جرج سوروس برعهده گرفته بود، از ذهن ها پاك كند.
گفتم: مگر پيروي بي كم و كاست و مو به موي خاتمي و كروبي و موسوي از فرمول ديكته شده سرويس هاي اطلاعاتي آمريكا و انگليس و اسرائيل قابل انكار است.
گفت: يكي از مدعيان اصلاحات كه به آمريكا پناهنده شده مي گويد نه فقط خاتمي و موسوي و كروبي، بلكه آمريكا و انگليس هم درباره ايران دچار توهم شده بودند وگرنه به اين حماقت بزرگ دست نمي زدند.
گفتم: شخصي از رفيقش پرسيد؛ چرا همه مردم به من ميگن «احمق»! رفيقش گفت؛ الان نشونت ميدم و بعد دو تا ليوان آورد و آنها را زد به هم. دوستش داد زد و گفت كيه در ميزنه؟ و يارو بهش گفت؛ حالا فهميدي چرا به تو ميگن احمق! و بعد گفت؛ خب! بيا اين ليوان ها رو نگه دار، من برم درو باز كنم!

قمپز (گفت و شنود)

گفت: يكي از همراهان فتنه كه به خاطر بي اهميت بودنش هيچكس به او توجهي نمي كند گفته است؛ «تا پاي جان ايستاده ايم و هرگز عقب نشيني نمي كنيم»!
گفتم: بهش بگو، كوتاه بيا! شيرنارگيلت از دهن ميفته!
گفت: حالا معلوم نيست چه كسي به فكر ايستادن و نشستن و حرف زدن اوست كه اينجور قمپز در ميكنه؟!
گفتم: يارو وارد مطب دكتر شد و گفت؛ آقاي دكتر! مدتيه كه هيچكس به من محل نميذاره و انگار نه انگار كه من هم هستم! دكتر نگاهي به او كرد و به منشي اش گفت؛ نفر بعدي!

ادامه تحصیلات (گفت و شنود)

گفت: سايت جرس- حلقه ماسوني لندن- به سران فتنه دلداري داده و خطاب به آنها نوشته
        است:اگرچه شكست خورديم ولي مي توانيم به عنوان يك گروه «چپ مدرن!» به فعاليت خود ادامه بدهيم!
گفتم: قماربازي كه همه چيزش را باخته، اگر نگويد «به درك» که از غصه مي تركد.

گفت: همين سايت پيشنهاد كرده كه بايد «پول ملي» ايجاد كنيم تا هزينه حركتمان را تامين كرده باشيم!
گفتم: یکی هم نبود بهش بگوید:موش توي سوراخ نمي رفت، جارو هم به دمش بسته بود.

گفت: تازه نوشته ما يك «جريان مستقل» هستيم!
گفتم: حيوونكي ها ! بد جوري به هذيان گويي افتاده اند.

گفت: چه عرض كنم؟! جوان هم نيستند كه بشود گفت آرزو بر جوانان عيب نيست!
        فرقی نداره تازه اگر دستشان هم به جايي بند مي شد، باز هم مثل حالا «فلك زده» بودند!
گفتم: قاطري كه زير بار سنگين نفس نفس مي زد، چشمش به يك اسب افتاد و پيش خودش گفت؛ بخشكي شانس! كاش من هم به تحصيلاتم ادامه داده بودم!

غلط زیادی(گفت و شنود)

گفت: جان بولتن گفته بود كه اسرائيل بايد قبل از سوخت گذاري نيروگاه بوشهر به آن حمله كند.
گفتم: چه غلط هاي زيادي؟!
گفت: حالا كه سوخت گذاري انجام شده، اسرائيل هارت و پورت راه انداخته كه چرا چنين شد؟! نبايد مي شد!؟ و از اين غلط هاي زيادي...
گفتم: يكي از اراذل و اوباش كه به باج گيري معروف بود، در يكي از شهرها با پهلواني درگير شد. پهلوان چندتا سيلي آبدار بهش زد و گفت؛ برو گمشو ديگه اين طرفها پيدات نشه! يارو كه بدجوري كم آورده بود به شهر زادگاه خودش برگشت و روي پشت بام رفت و رو به شهر آن پهلوان كرد و فرياد زد؛ خودت برو گمشو، فلان فلان شده... همسرش يواشكي بهش گفت؛ بسه ديگه! بيا پائين! الان خون راه مي اندازي!

عرق (گفت و شنود)

گفت: كجاي دنيا به افرادي كه به جرم جاسوسي و اقدام عليه امنيت كشورشان زنداني شده اند، مرخصي مي دهند؟
گفتم: هيچ جاي دنيا، غير از ايران.
گفت: كجاي دنيا به اينگونه افراد اجازه مي دهند كه از درون زندان با خارج از كشور تماس تلفني بگيرند و از آنجا عليه نظام اطلاعيه بدهند و...؟!
گفتم: باز هم، هيچ جاي دنيا غير از ايران.
گفت: اگر قرار است اين عده در زندان هم به همان خيانت ها ادامه بدهند پس براي چه دستگير شده اند؟!
گفتم: اوائل انقلاب پاسداران كميته يك مشروب خوار را دستگير كرده بودند، يارو درون پاسگاه از ماموران پرسيد؛ مرا براي چه اينجا آورده ايد؟ گفتند براي عرق خوري! و يارو گفت؛ پس زودتر بيارين بخوريم، مي خوام برم كار دارم!!

خودپرداز (گفت و شنود)

گفت: تازه چه خبر؟!
گفتم: روزنامه آمريكايي يو.اس.اي تودي اهداي جايزه به ضد انقلابيون ايراني را باعث رسوايي آمريكا دانسته است.
گفت: خب! حرف حساب زده است، حالا دليلش چيست؟ نگفته به چه علت؟!
گفتم: تحليل گر اين روزنامه نوشته ممكن است كه هويت افرادي مثل اكبر گنجي و سروش براي مردم آمريكا ناشناخته باشد ولي آنها نزد مردم ايران شخصيت هاي دست پائين و بي اهميتي هستند.
گفت: خب! از قديم و نديم هم گفته اند «لايق ديگ، چغندر است» و همين افراد بي شخصيت لايق جوايز آمريكايي ها و اسرائيلي ها هستند.
گفتم: اين تحليلگر مي نويسد؛ جايزه هاي پي درپي به اين افراد نشان مي دهد كه آمريكا از جلب همكاري افراد باشخصيت و صاحب نظر ايراني عاجز بوده است.
گفت: ولي برخي از همين اراذل و اوباش فراري كه قبلاً وارد اين معركه شده بودند حالا فهميده اند كه چه بلايي بر سرشان آمده و به غلط كردن افتاده اند.
گفتم: يارو پاي ماشين خودپرداز بانك نشسته بود و زار زار گريه مي كرد و مي گفت؛ ماشين جون! غلط كردم، پول نخواستم! گواهينامه منو پس بده، ديگه... مي خورم اگه اين طرف ها پيدام بشه!

البته بنده را خوردند(گفت و شنود)

گفت: علي افشاري عضو سابق گروهك تحكيم وحدت كه 11 سال قبل و بعد از آشوب هاي تيرماه 78 به آمريكا پناهنده شده است در سايت گويانيوز-سيانيوز-به گزارش دانشگاه ييل آمريكا درباره خصوصيات پناهندگان جاسوس اشاره كرده است.
گفتم: خب! ديگه چي؟
گفت: به نقل از گزارش اين دانشگاه آمريكايي نوشته است؛ پناهندگان جاسوس افرادي سرخورده، فاقد درك عميق سياسي، فاقد تعادل روحي رواني و شكست خورده در كسب موقعيت اجتماعي و... هستند.
گفتم: حيوونكي كديور بعد از لو رفتن اولين سفرش به تل آويو از ايران فرار كرد، مهاجراني بعد از شكايت هاي متعدد از وي به خاطر... به انگليس پناهنده شد و... راستي افشاري درباره خودش چه گفته است.
گفت: وقتي خودش مي گويد هرايراني كه به آمريكا پناهنده مي شود بايد براي سازمان سيا جاسوسي كند خب! معلومه كه...
گفتم: يارو مي گفت؛ چند نفر بوديم كه در قبيله آدمخوارها گير افتاديم، آنها هر كس را كه حاضر نمي شد با زبانش دستشويي آنها را تميز كند، مي خوردند. پرسيدند خودت چي؟ و يارو كه فهميد بدجوري دستش رو شده، گفت؛ البته بنده را خوردند!